母
ここにこのことを書くべきか正直わからないです。
でも、自分の気持ちや抱えているものを
自分のために書き留めておかなきゃいけないなって
今日ふと思い立ったので書いてみることにします。
数年前、母が亡くなりました。
当時49歳でした。
くも膜下出血で救急車で運ばれて、
目を覚ますことなく、最後の会話は救急車の中で、
そのまま逝ってしまいました。
書きたいことがなんなのかまとまらないけれど
数年たった今でも考えるだけで涙が勝手にでてきます。
母が亡くなったあとの記憶がすごく曖昧で
いまだに自分の気持ちをどうしていくべきか答えが見つかっていません。
7月下旬のある日、私はお弁当をつめていて
母は仕事の準備と家事を、妹は和室で寝ていました。
母がキッチンでたばこを吸っていて
頭が痛いことを私に話してきました。
私が薬は飲んだのか、ちゃんと時間をあけたのか聞いていたら
母が急にこれはダメなやつかもしれないとソファに移動して横になりました。
私は最初冗談かと思ったのですが、
母がくも膜下出血だと思うと言い出し救急車を呼ぶことになりました。
救急車を呼ぶ前に相談センターに繋がる番号につなぎ、
症状を相談している間に母が痛みを激しく訴えてきました。
痛い痛いよ、怖いよと
いたたまれなくなって私は救急車を呼んでもらうこと、
父に連絡、母に言われた通り職場に連絡しました。
救急車が到着するまで、
着替えや必要なものをかき集めて、妹に母のそばにいるようにと伝えて
母には父に連絡したこと、安心していいよと伝えることしかできませんでした。
救急車が到着すると
近くに勤めていた兄が救急車が家の前に止まっていることに気づき
かけつけてくれました。
兄と、私と母と救急車に乗り、
父と妹はあとから病院に合流することになりました。
母は救急車では意識があり、痛みを訴えつつも
救急隊員の質問に答えていて
私はこの時が最後になるなんて思ってもいませんでした。
この時、たくさん話しかけて安心させてあげられたら
ハグしてあげられたら、母が大好きな父の声をもっと聞かせてあげられていたら
母はどれだけ安心したでしょうか
本当にごめんなさい。ごめんなさい。
救急車を降りてから、母とはもう一度も話せませんでした。
病院に運ばれて手術後も状態的に目を覚ましたら命の危険があり、
覚ますこともできず、話すこともできず
コロナ禍だったこともあり、面会を制限されていたので、
母の状態を直接確認できず、身の回りのお世話もできず
毎日病院に電話して確認することしかできませんでした。
母が息を引き取るまで、
家族全員が仕事を休んで一緒に家で生活をしていました。
なにもできないもどかしさと
母に寄り添えないもどかしさ
生きていて一番つらかった期間であったことは間違いありません。
回復することも叶わないと医師に告げられて
家族の死をただ待つしかない時間。
妹の誕生日を迎え、
母の死亡が確認される数日前、
母は私の夢にできてました。
玄関にいるのに一向に部屋に入ってこない。
無表情で立っていて、そのまま玄関から出ていこうとする。
とっさに母におかえりと引き留めるように抱きしめるだけで精一杯だった夢。
母の死後、
やらなければいけないことが山ほどありました。
なるべく家族で一緒に動いて
私ができることはそれくらいでした。
父がきっと一番つらかったのに
全てをまとめてくれて、長女なのに何もできず申し訳なくて、
感謝のきもちでいっぱいで
母が倒れた時のことを、謝りながら泣きながら申し訳なさそうに
私の手を握りながら父が私に聞いてきたこと
父が泣いたところを初めて見たこと
母がいなくなってソファから空を見てることが多くなったこと
話が上の空なことが増えたこと
洗濯は母の担当でやったことがなかったのにすぐに慣れたと自慢していたこと
父は自分が辛いことを周りに話さない性格だからとても心配で
私は母とは仲が良いわけではありませんでした。
私が高校を卒業するころから対等に話せるようになって
これからなのかなと思っている時でした。
母も仕事の資格取得したり、BTSという推しができて、
妹と一緒に韓国旅行したいねと話していて
趣味ができてとても楽しそうにしていました。
母が亡くなって、父に母の洋服や化粧品等の整理を頼まれ
整理しているとまた勝手に泣けてくるのです。
倒れる前の週末に一緒にドラッグストアへ行こうと誘われて
母が気に入って使っていた化粧品のストックが買ったままそのままで
これから使うのを楽しみにしていたんだろうな
母は生きる未来しか見ていなかったはずなのになって
この前の誕生日に母に似あうネイルをあげたばかりだったのにな
どうしてなんだろうな
もう着ないのに捨てられない洋服や化粧品
仕事で気に入って使っていた文房具
せっかく買ったのにもったいなくて使えなかったBTSの枕
どうして
どうしてもっと健康に気を遣うようにって
煙草を減らしてエナジードリングもダメだよって
夜食もスナック菓子もほどほどにって止めてあげられなかったんだろう
あまりにもはやすぎて
はやく結婚して子供産めって押し付けてきたのに
これからだったかもしれないのに何も見ずにいっちゃうのは
どうしてなの
母のことを考えるとどうしても涙がでてしまう。
受け入れられてるのかどうかもわからなくて
もう何年か経っているのに
いまだに鮮明に思い出してぐずぐずしてしまう。
私は今、実家をでて一人暮らしをしています
父や祖父母を残して一人暮らしするのは心配だったけど
私は私のやりたいことをやらないと怒られるような気がして
その分会いたいときに会える時にたくさん会えるように
前を向いてとか
受け入れてとか
そういうことも大事だけど
抱えていてもいいと思う
それが自分の指針になるならそれで
でも後悔はしないように
心配をかけないように
わたしができる精一杯はいまはそれだけな気がします。
ここに書くことで本当にほんの少しだけ落ち着いた気がします。
まとまらない文をここまで読んでくださり
ありがとうございました。
健康について考える
久しぶりのブログでこんなこと書くのはどうかと思うが、自分にびっくりしすぎたので書くことにする。
好きなものを好きなだけ食べる生活をここ半年送っていた。色々あって、今お仕事をお休みしている状態なのだが、お休みする前から半年間、ずっと甘やかしてきた。
前職の時は体を動かすことが多かったのと、それ以外にも運動をちょこちょこやっていたから維持できていたのだが、もう見過ごすわけにはいかない。
前回の健康診断から半年。半年で5キロも体重が増えてしまった。
20代の時一番体重が軽かった時より15キロ増。さすがに健康的では無くなってきた。
体重を晒すのは恥ずかしいけど、晒したほうが誰かに見られてるからやらなければと思いそうだと思ったりもしている。(おい)
これは本当に30才になる前には、覚悟を決めてダイエットしたほうが良いと思い始めた。
もちろん無理な食事制限や無理矢理運動するようなダイエットは続かないのは重々承知。
のんびりできることから始めてみようかな。体重計も毎日乗ったほうがいいらしいからまずそこからかな。
絶対やめたほうがいいと思ってること
その① 毎日お菓子を食べる
スナック菓子とかアイスは小さい頃から大好きでさ、毎日食べちゃうんだよう。それでも3食しっかり食べるんだからそりゃカロリー過剰摂取。あれば食う。なければ食わないのだから、買わない！
その② 満腹になるまで食べる
お腹いっぱいで動けない〜ってくらい食べちゃう。もともと胃袋の容量が少なくて、好きなものも全然食べられないのが悲しいの。だからたくさん食べようとしちゃう。
ご飯一膳、味噌汁一杯、おかず一品とかでも一人前でお腹はちきれそうになるから、器によそう量を調整した方が良いかな。
好きなものでも腹八分で抑えて、次食べるとかにすればいいんだよね。
その③ 運動全然しない
運動全然しなくなってもて体が重くなってる自覚はあります。全然あります！あとお気に入りの洋服着ても全然似合ってない気がして楽しくない（笑）
からある程度の運動はしようと思う。なんとなくゆるっと続けられるやつ考えてみる。
っとまあ健康診断を経て、色々考えさせられたから、サボってたブログを活用して続けられたれいいなと思います。
健康になるためにみんな応援してくれ…ダイエットしてる人は一緒に頑張りましょう…！！
さて、今日は久しぶりにお散歩できてとってもリフレッシュできた1日でした。自分の体重にはびっくりしたけどな！！！！笑笑
過去より未来より今
仕事がうまくいかなくて、仕事中に涙が止まらなくなった。
出勤前、ビルに反射した太陽の光を見た瞬間、突然涙が溢れ出てきたから自分の様子がおかしいとは思っていた。目頭がギュッと熱くなる感覚と共にブワッと。
体感では、30分かそれ以上は涙と鼻水と嗚咽が止められず、仕事に戻れなかった。
なぜ泣いているのか考えれば考えるほど涙が止まらないし、どうしたら現状から脱せるのか、どうしたらよかったのか整理しようとすればするほど涙が出てきりがなかった。
結局上司に落ち着くまで別室に移動させてもらって、結局お昼休みになってやっと落ち着いてもりもりご飯を食べるという。
そんな日もあったが、最近は元気にやれている。
仕事仲間の存在とか、上司の皆さんから心的なサポートして頂いたりとか、家に帰ったらご飯が用意されてることとか、大好きなお菓子を爆食したりとか(with吹き出物)、好きなYouTuber見たりとか、そういう日々の小さかったり大きかったりする出来事が積み重なって、心が回復していくのを実感した。ありがたやありがたや。
泣きべそかいた日はさすがに自分のことを許せなかったし負けず嫌いが変な方に働いたなと思ってさすがに落ち込んだ。ムキー！
結局は仕事のことは仕事でしか解決できないから家に帰ってから考えてもしょうがないよね。
明日を迎えていつも通り起きていつも通り出勤して、仕事こなしてたらもう泣いたことなんざ、どうでも良くなってる。だし、昨日のことがあって、今日があって、昨日より今日のが良くなってるに決まってる。と思うようにした。
普通、25歳が泣きべそ職場でかいたら、恥ずかしいと感じてもおかしくないよな。神経図太くてよかった〜（笑）
突然悔し泣きしてケロッとしてんの他の人から見たらどうなんですか？(正直そこらへんどうでもいいと思ってた)
1人でにジタバタするのが得意なので、ジタバタして元気になってよかったなと自分でも思う〜。
おっきな出来事としてはそのくらいか？泣きべそ事件。
あとは〜美味しいもの食べたよの報告(^｡^)
うどんうまい。
同僚と遊びに行った時に一緒にお祝いしてもらったケーキー！うまかた。
母の誕生日に食べた恒例の誕生日焼肉。
じゅるりじゅるり。
ニンニクも頼んでもらって元気いっぱいになった。
ご飯だけが癒しじゃないよ！きゃわゆい生物を鑑賞するなどした！
続きまして、読了本ご紹介。
メロンと寸劇は、友人にお薦めしてもらった本！月とコーヒーは、本屋さんによるたびに本の表紙に惹かれて手にとってしまうのが毎回毎回びっくりするくらい、吉田篤弘さんの本だった。惹かれるには理由があるなとご縁を感じて購入したもの。
水中の哲学者はいろんな人におすすめできる読みやすさ。
最近眠くて仕方なくて、本を読めていないんだけど、少しずつ本を読んでいけたらいいなと思ってる。無理せず続けたい〜。
最近聴いてる曲あんまりハマるのがないんだけど、落ち込んだ時に緑黄色社会の曲がわりと刺さって元気もらった〜！その中でもAlright!は特に良いです。真夜中ドライブも良いね。
今日誕生日迎えて26歳になったので今後の抱負を残しておこうと思ったけど、全然思い浮かばない！暇があったら考えとこう。笑
大事にしたいことは、過去より未来より今！
っていうことは変わらないです！
26歳もどうぞよろしくお願いします〜。
25歳のわたし、おつかれさまでした。
ほいじゃまた！
前回の日記はこちら↓
あれれぇ〜おっかしいなあ
最近晴れが続いて、超うれしいです。こんばんは。私です。
また一週間が過ぎてゆきました。
こうやっぱり、日記っぽいのやろう！と思ったら、根が真面目なのでメモなんかとっちゃってて、日々のアレコレをメモするのが楽しくなっちゃってることに気づいた。
これがいつまで続くか見ものだなあ。
前回の日記はこちらから
今回は写真多めですよ！
在宅は地獄 嫌なことが重なってつらみ
私に在宅ワークは向いていない。
何が地獄だったかって、私まだ転職してまもない新人ですので、割と厳しく管理されてるわけです。それに対してのもどかしさをどこにもぶつけられない日々が続いた先の、(向いてない)在宅ワーク。
この負の連鎖っていうのは、続くんです。意図しない方向で！
よーし頑張るぞー！って思っても割と空回りする。空回りして大恥かいた。
人間、やっぱり謙遜って大事。自分のためにも、自信はあってもいいけど、然るべき場所・タイミングで存分に発揮していこう。それにはいろんな経験を積む必要が………
それは今の私が言うセリフではないわ。やめやめー！
しかしそんな失敗をしても、どうしたらこの恥ずかしさを払拭できるか私は方法を知っている。それはまた今度お話ししましょうかね。
次の日にはケロッと職場に行けたので、割と、そんなものです。
お行儀よく椅子に座ってじっとしているにはどうしたらいいかおしえてーー！！！
あいすまんじゅうの戦い
全然シャレオツじゃない写真と共にお送りする。
みんなの近所にあいすまんじゅうが売っている店舗はいくつあるだろうか？
近所5,6店舗まわって見つからなかったあいすまんじゅうがまさかの駅中スーパーに売ってて、超うれしかったの写真だよ～。
5個買って帰った！好きな数字が3と5なので欲張って５個ー！
親友たちとおでかけ
ひっさしぶりに３人で会えたので、おいしいものを食べに中目黒行ったよ～
晴れていたし、せっかくだから買ったマーチンを履いていった。
そしたら絶対履いてくると思った！っていってマーチン履いてきた人いた。怖い心読まれてる。
お昼ごはんに選んだのは、なんとシンガポール料理！私初めて！！！
人気店で並んでいたのでしばしのウェイティングタイム。
ちょうどよくおなかすいた時に入れたヨ。
海南チキンとなんだっけ、名前？笑
ワインも頂けるらしくて、２つ頼んで３人で分け合いっこした。
私以外の二人はお酒飲めるけど、私はマジでヨワヨワなので、ご飯をしっかり食べてからワインをちみちみ頂きました。おいしいかった！！！
このチキン、やわらかくて最高でした。味もしっかりついてて、やみつきだよ～！！！
お昼のあと、コーヒー飲みたいね～って調べてくれたカフェでのんびりしたよ～
やっぱ３人でいると空気感がとってもゆるゆるでのほほんとしてしまう～
肩の力ぬけて癒された休日でした。
ひさしぶりの再会を果たす週末
２年近く？会ってなかった友達と再会を果たしたのだー！
SNSで連絡は取っていたものの、誘ってくれてむちゃうれしかたで。
打合せなかったののに、服装似すぎててマジでビビった。笑
大学で知り合って、当時から色んな視点でものをみていて考え方も柔軟で学ぶところが多い友人の一人なのです。話しているだけでとても考えさせられるし、刺激をもらっています。(突然なんやねん)
映画を見る約束はしてたものの、それまでどこ行くか全く決まってなかったけど、なんだかんだその場でするっと決まったのすごい。笑
お昼ごはんはベトナム料理を～
むちゃおいしかった。私はフォーとバインミーのセットを頼んだ。
食べきれるか不安だったけど、おいしいし、私好みの薄味系だったのでペロッと食べられた。満足！
映画まで結構な時間あったからご飯食べてカフェ行って本屋さん行って映画見たのだが、まじで一瞬で時間がすぎてった。あとむちゃむちゃ話した。
映画はミュージカル映画だったんだが、今まで見たミュージカル史上一番歌ってるシーン長くね？？？！！！！と思った映画だった。
あと、嘘は良くないっていうことを学んだ！(感想文)
おいしいピスタチオアイスクッキーサンドも載せておく。ピスタチオ好き。クッキー好き。
読了本たち
さて、今回も読み終わった本があるので、紹介させてくださいまし。
ジャケットがないのは、ジャケットが汚れるのが嫌だからで、ジャケットは素敵だから見てほしいのだけど、読み終わったタイミングでどうしても写真を撮りたいから、ジャケットをちゃんと載せられないので、気になったら調べてみてほしいです。笑
吉田篤弘さんの本は、どの本屋さんに行っても目に留まってしまって、何かを感じているのかなと思ったので、まずはページ数が少なめなのから手に取ってみた。
次々と読みたい本が出てくるのは非常にわくわくしますな。
この年になってやっと読書の楽しさがわかるようになったかな。成長かな。
あと、読む時間は行きかえりの電車の中と寝る前、お休みの日ということにしている。その方が集中して読めている気がする。
あと、本を読むときは音楽を流さない方がいいことにも気づいた。常識なのかもしれないけど。
そんな感じでまだ、飽きずに本を読めてるよ。笑
お気に入りミュージック
ほんで、一週間私が聴いた曲の中でのお気に入り載せておきます。
Flex On Itは気持ちがツヨツヨになれます。
eillは友達におすすめしてもらった！ありがとう！！！
ここまでは日記。
この後は私がふと思ったことを書いております。
内容があんまり軽くないように思うので、考える余裕のある方だけ読んでね。
女子力という言葉の意味
怪我した人に絆創膏あげたら
女子力ぅ〜！と言われた。
実際のところ、毎回こういうことを言われた時に流せる心の余裕はある。あるんだが、なんかもやっとしてしまう。
絆創膏は女じゃなくても携帯していていいと思うし、男性が持っていても女子力高いって言う？
絆創膏を持ち歩いていることが女性らしさに直結するのかと言われれば別にそうではない。と私は思う。
なんだ、女子力って。
正直に言う、私も使ったことがある。女子力。
でも今思えば、それって。。。私がすごく嫌な気持ちになるあれと一緒かもしれないと思った。
小さいころから私はこの系統の言葉に胸をむかむかさせてきた。
「女の子なんだからお行儀良くしなさい」
「女の子なんだから家事を手伝いなさい」
「女の子なんだから(身だしなみ等)きれいにしなさい」
「女の子だから○○」というフレーズだけじゃない
「お姉ちゃんなんだから」「長女なんだから」「○○歳なんだから」
なんなんですかね。この○○なのだからこうしなさいって。
周りからそういう概念とラベルを押し付けられて、行動を抑圧されたり、何かを強制されたりすることが嫌で嫌でしょうがなかった。
今でももちろん非常に嫌な気持ちになる。
こういうことを言われるとき、自分より「ちから」が強い人達が、言うことを聞かせようと必死なのだと思ってしまう。
他の言葉で説得できない(またはその余裕がない)ので、そういう言葉でしばりつけて、無理やりやらせるしか方法がなかったのではないかと。
色んな事に名前(ラベル)がついている以上、そのラベルに人それぞれ概念を持つのは仕方がない。○○はこうであるべきだと。
でもそれは、他人も同じだろうか。他人に強制すべきだろうか。
それに、女であることや長女であること、年を重ねること、それらラベルの意味や重みは、それぞれが自分で考えて経験して納得しながら積み上げていくものであって、他人があれこれ横やりを入れてこういうものだと決めていいものではないんじゃないか。
ラベルは時に、自分を表現するのに非常に便利な言葉ではあるけれど、自分自身を苦しめることもある。ラベルを気にしすぎて周りの目が気になったり、行動に移せないこともあるでしょう。
そういう時はこう考えたい。
もし、ラベルがなかったら。ラベルを気にする必要がなかったら、やりたいのか。
もし答えがイエスなら、やるべきだと。
ラベルなんてくそくらえなんですもの。
ここまでひねくれて考える必要はないが、あまりにも私はこの言葉に苦しめられたがために、ここに残しておこうと思った。
もし、もし、私が親になった時、周りからの勝手な概念とラベルで自分の子供を苦しめないように。自分の子供だけじゃない。自分自身や私の周りのみんな、これから出会う人たち、みんなを大事にしていけるように。
まだコートは早いんで、わたしには。
続けるかどうかも、なにについて書くかも、なーんにも決めてないし、日記ってものに対して苦手意識がある。むしろ苦手意識しかないが！書いてみよ〜と思ったので書いてみる
先週のこと
前半はあんまり覚えていない。
木曜日
同期とお昼にハンバーガーを食べに行った。
誘われて嬉しかったし美味しかった。
アイスは半分こにした。
ポテトの好みとか仕事のこととか食堂ではそんなに話せない内容もお外だと話せるのは嬉しい。
その同期はコミュ力お化けで誰とでも上手に楽しそうにお話しているのをよく見る。
色んな話題を振っても全然無理して合わせてる感じがしないし、色んなことを知っている。自然な感じなのが、すごく素敵だなと思っている。ユーモアもあって穏やか。(ほめちぎる)
仕事に対しても熱意があるし、一緒に頑張ろうね〜〜〜〜ってなる。
金曜日
なんか、気を張る仕事内容だったのでどっと疲れた。でも仕事終わりに美容院予約してて、楽しみだったので乗り越えられた。美容院まで余裕あるから暇つぶしにカフェ行って本読む予定だった。
割と定時にちゃんと終わって、やっぱ暇になったなと思って、同僚たちにワシ美容院まで暇つぶしカフェよってくわ〜バイバイ〜て言ったらなんか同僚のみんな動かんから、なんとなくご一緒します？て誘ったらついてきてくれた。かわいい。うれしい。
甘いもの食べたすぎた私はスタバにてバタースコッチドーナツなるものと、大好きなチャイティーラテ(久々のスタバすぎて豆乳にし忘れた)のアイスを頼んでおいしすぎて秒で飲みおわてしもた。
甘いもの摂取したあとのあの頭に栄養ギャンッッッ感はなんだろうね(ハイカロリー)
まったりできてよかった〜
美容院でカットカラートリートメントしてもろて、仲良しな担当の美容師さんとたくさん喋ってたくさん笑って、超可愛くしてもろて、超超大満足金曜日！って感じだった。ハッピーヤッピー！
美容院ジプシーだったけど、もうけっこう通ってる。もうここずっと通うだろうなってくらい、落ち着くし、もはや毎回ほぼお任せするくらいに信頼させていただいておる。これからもよろしくお願いします。ずっと通います。(見てるか分からないけど…)
美容院のある場所がある程度落ち着いてるところなのも良い。私に合っている。
キノコの里の🍄
髪短くしたから、首長く見える？のか分からないけど、わたしこんな首長かったか？と思う。短いと思っておった。
楽しい金曜日を過ごした次の日も楽しくて〜
土曜日
私が好きなビューティーライターさんがいるのだが、その方が本を出版される+トークイベントをするっていうのを聞いて、迷わず本(サイン入り)とイベント参加券を購入した。
そのイベントがこの前の土曜日だった。
事前に送った質問に答えていただけたり、イベント中に送られてきた質問に答えていただけるのだが、やっぱり直接お話を聞きたいなーって思ってしまった。ZOOMでも全然満足なんだけど、せっかくなら空気感を知りたかった。そのライターさんの。コロナめ。
今読んでいる本があるし、この本はサインしてあるし、持ち歩いて読むかまだ決めかねてる。
AYANAさんのどこに惹かれているのだろうかと考えてみたらやっぱり表現？が、自分の中でしっくりくるというか、ナチュラルというかなんだろう、スッと入ってくる感じがするから、好きです。
もう早く本を読みます。楽しみだったので、大切に読みたいと思います。
サインに添えられた言葉も温かくて、やっぱり素敵だなと思ってしまった。
北欧、暮らしの道具店で連載していて、そっちも読んでいる。
最新の記事を載せておこう。
魅力を知って欲しいといえるほど、私はAYANAさんのことを知っているわけではないが。。。
【45歳のじゆう帖】年の離れた友だち - 北欧、暮らしの道具店
そんなこんなで、日曜日になった。
私は今までシフト制だったもんで、2連休を味わったことがほぼない。毎週毎週2連休ってこんな幸せだったんか？と思う。
土日休みだとどこも混んでて萎えたりはするけど、出かけない限りは家でゆっくり疲れを癒せる。。。
土曜日に全部用事を済ませて(サボった洗濯とか部屋の掃除とか)、日曜日にぼーっとするのが最近のルーティン。
この前の日曜日もおんなじように、ぼーっとしてたら、兄者(ゲーム実況で有名なつーぶろのね)の生放送が始まったので見てた。ビーバーの村を作り上げてくやつ。楽しそう。やりたい。
見ながらうたた寝してたら、親友から店来んのか？てLINEきておきた。
特にやることないし、このまま昼寝して一日終わるなーと思ったんでお店にお邪魔することにした。せっかく時間があるんで、丁寧に化粧してみたりして。超派手なZARAで買った緑のワンピースをおろした。
丁度狙ってたマーチンのローファーを店頭で履いて買いたいと思ってたんで、マーチンの店からの、親友のお店へ。
お店の最寄り着いた時にはもう雨が降り出してたっけな。
マーチン抱えてお店お邪魔して美味しい抹茶ラテ頂いてちょっと本を読んでおしゃべりした。
とてもいい休日を過ごせたな〜って帰りの電車にゆられながら考えた。
充実したなって思えた休日が久しぶりかもと思ったけど記憶にないだけで過去にも思ってたかもしれない。
なんか分からんが、帰りの電車で最近微妙だなと思ってた今まで聴いてた音楽も、やっぱいいなって思うようになってたから、親友に会えて嬉しかったんだね、って思った。(他人事のようにいう)
マーチン大事に履かせていただきます。
先週聴きまくった曲
珍しく日本
あの時確かに、心躍る一瞬があったのに、その瞬間があったことはわかるのに、なぜそんなにときめいたのか何にときめいたのかを覚えていられない。遠い記憶になるほど。
なんでもかんでも前を向きすぎるのは情緒のかけらもないなっておもった。
別に今更変えられるわけないよなと思いつつ悪あがきしてみる。書くことで思い出せるかも。
文字数にとらわれるわけじゃないが、毎週3000字近くの日常を書けるわけないからな、お前、そんなんでいちいち落ち込むなよと、未来の自分に言っておく。し、書くためにネタを作るのは面白くないからやめろよ、とも言っておく。
ただし、いいなと思った音楽はメモっとくといいかもしれん。
あと読み終わった本を載せとく。
２０代で得た知見は、寝る前に読むに丁度良い。
はやく寒くなんないかな、まだまだコート着るほど寒くないんだよな。
冬は空と空気が澄んでいるので好きです。
1週間おつかれした。
自分は運が良いと思えるかどうか
大学生の頃、就活していて面接で聞かれたある質問と自分の回答がいまでも印象に残っている。
『あなたは運が良い方だと思いますか？』
私は面接で初めてそんな質問をされたのに、
「運は良いです。間違いありません。」と即答した。
もちろん面接官は根拠を聞いてきた。
私はこの質問にも、なんのためらいもなく返事をした。
運がよかったと思うアレコレを。
その会社で今働いていたら面白かったけど、残念ながら内定はもらえなった。
最終面接まで残った会社だったかも忘れてしまっているあたり、私っぽい。
なんでこんな話をしているかというと、
この質問に即答できる人って意外と少ないんじゃないか
と思ったからだ。
運がいいとか、悪いとか、そんなのくだらないって思うでしょう？
くだらないからいいんじゃないか。
少なくともこの記事を読もうと思ったってことは、ちょっと気になってるんだと思うし、最近運がないかもって思ってる人？
もしくは何か嫌なことがあってちょっと落ち込んでいる？
この記事がどんな人に役に立つのかは想像もできないし、役に立たないかもしれない。笑
そういえば忘れてたけど、私が私のために書いているようなブログなんだから、役に立とうが立たなかろうが、知ったこっちゃあないね！未来の自分にとって役に立てばそれでいいや！笑
私なりの運がよくなる方法、よかったら見てってちょうだい！
- 運の良さは生まれつきなのか
- 何もかもうまくいかない時は必要最低限だけをやる
- 世界は自分のために回っていてよい
- 神様は乗り越えられない試練を与えない
- 運が悪いなんて考えている暇はない
- 運の良さは1日にしてならず
- 結局、運ってなんなのよ
運の良さは生まれつきなのか
もともと私がポジティブな性格なのかと言われるとそうではない。私は割と小さい頃は環境のせい、まわりのせいにするタイプだったし、何事に対してもネガティブだった。
私が人見知りなのは、勉強ができないのは、世間知らずなのは、不幸に感じているのは、友達ができないのは、親と環境のせい。だと思っていた。親や家族が私の世界の全てだと思っていたからだ。
生まれてくる場所は、選べない
親は、選べない
ただただ運が悪かったと思うだけだった。
でも全てが環境のせいじゃないと気づいた時から私の人生はぐるりと方向を変えたように思う。
いつかは正直あんまり覚えていないし、きっかけも覚えていない。
いつからか、人生は親のためのものでなくて、自分のためにあると考えられるようになった。自分で自分の行動のすべてを選択して生きているということを学んだ。
勉強ができなかったのも、人見知りを克服できなかったのも、友達ができなかったのも、全部自分がそれに対して何にもしてこなかったからだ。
自分では変えられないことが足枷になることはあるけれど、自分は自分を変えられる。むしろ自分が変えられるのは自分だけだ。
考え方を変えることで、足枷が足枷じゃなくなることもある。
何もしないという行動
何もできないという決めつけ・思い込み
全て自分が選択して行動していることに気づけるかどうか。
何もかもうまくいかない時は必要最低限だけをやる
社会人になって気づいたんですけど、何やってもダメな時には頑張れば頑張るほど、意味もなく身も心も消耗していくのですよ。そういう時ってあるじゃん。嫌なことがめちゃ重なる、嫌なことの詰め合わせ！みたいな日。
そういう時はいつもできてることも十分にできないことが多くて自分に絶望するので、自分を甘やかす時なんだと思えば良いかなって。
いつもやってることを全部やろうとしないで、必要最低限をこなす。自分の中の必要最低限を決めておく。
例えばどんなふうに?と言われると難しい。そこは自分で考えて欲しい。
自分のなかでそれを決めておけば、自分を褒めてあげられるでしょう。ここまでできたんだから偉いよ私！って
勉強や仕事やってさらに掃除洗濯炊事全部やってるあなたはすごいし、自分磨きもやってるならあなたは天才だ。馬鹿にしているわけでもないお世辞でもない。本当にすごい。尊敬します。あなたは強い人で頑張れる人。
自分をちゃんと褒めてあげること、参ってる時こそ褒めてあげる癖をつける。
これが大事なのよね。負の連鎖を自らが止めていく方法のひとつ。
世界は自分のために回っていてよい
帰り道に可愛いねこに出会った。買ったホットスナックがラス1だった。綺麗な夕陽を見られた。ゾロ目を発見した。雲の形がハートだった。虹を見つけた。四葉のクローバーを見つけた。お菓子をもらった。好きなアーティストのレコードを見つけた。お休みの日が快晴だった。メイクがうまくいった。たまたま付けたテレビが面白かった。
大小関わらず嬉しいこと楽しいことに気づける人ほど自分を幸せにできる人だと思っている。
世界で起こっている楽しい・嬉しい・面白いと思えることの全てが自分のために用意されたものだと思えたら、脳みそがお花畑になれる。
お花畑で何が悪い。自分を幸せにできるのは、自分だけ。
だから、世界は自分のために回っていていいのだよ。
自分のために、全部全部用意されてたんだって、都合よく考えていい。
神様は乗り越えられない試練を与えない
でっかい壁にぶち当たった時、悔しくて悔しくて仕方ない。なんでこんな壁を簡単に攻略できないのかと、自分を責める時もある。
でもよく考えたら、成長しようともがいているからこそ壁にぶち当たるのだ。今のままでよかったら壁にぶち当たる必要はない。なぜもがくのか。自分が成長したいからだ。
そう考えられるようになってから、自分を奮い立たせるために、自分に唱えている。
神様は乗り越えられない試練は与えない
ちなみに神様は信じてないし、神頼みしたことは大体叶わない。が、言葉にすることは大事だとは思う。
神様は実は自分なのかもしれない。神様に頼んだことは大体自分が自分のために叶えてあげてるもんね！
神様なんかより自分を信じること。根拠はいらない。
運が悪いなんて考えている暇はない
世の中には目的・目標を達成するために、時間と金をつぎ込む人が山ほどいることを忘れてはいけない。
時間とお金があればだいたいのことはできてしまう。
運が良い悪いとか言ってる間に、行きたかったコンサートのチケットも欲しかったグッズも売り切れるし最悪だ。
じゃあどうしたらよいのか。
結局は、現実をみることが大事なんだと思っている。
作戦を十分に用意しておくこと、資金に余裕をもつこと、自分の限界・辞め時・諦め時を決めておくこと
運任せにする前に、考えることはやまほどある。
そんなこといっているうちにも、先を越されてしまうのだ！！！！
運の良さは1日にしてならず
ゲッ○ーズさんによると、運の良い人は日頃から運を呼ぶ行動を無意識にしているらしい。
毎日ため息をついてやる気もなく仕事をしている人に対して、良い縁が回ってくるだろうか。ビジネスチャンスは巡ってくるだろうか。給与はあがるだろうか。
一方、やる気があって何事にも真剣に取り組み、よく周りを助け、疲れていても笑顔で対応する人に対して、どんなことが起こりうるだろうか。想像するにたやすいでしょう。
そもそも運が良いってなんだよと言う人はそれは人それぞれなので、自分で考えて欲しい。(2回目)
運が良い人間になるための方法はそこら中に情報が転がっている。それを信じてやるかどうかは自分次第だ。
これを読んで、一つくらいはやってみたらどうだい。損することは一つもないと思うんだよ。それに、運が良いに越したことはないしね。
運はなんだか徳と似ている。徳を積むことが良しとされているのはなぜだろうか。徳を積むとよいことが自分に返ってくる的な話だよね。
運も同じで、毎日の積み重ねが必要なんだと思う。
幸せになるためには、鍛錬が必要なのである。
結局、運ってなんなのよ
さて、ここまで適当に思ったことをつらつら書いてみたけど、
結局どうしたらいいんですか。簡潔に言ってください。
と言われたらなんていうかなあ。
運がなにかと言われたら、自分がやってきたことの結果なわけよ。
だから何もせずに良い結果はでないわけだから、
運に頼るな
悩むな考えろ
かなあ。
悩むと考えるの違いが分からない人はぜひぐぐって。
私の中では結構大事にしていること。
悩むと考えるの違いを意識していろいろ私も変われたので。。。
(もしかしてそれを書けばよかった....?)
3000字を超える駄文を読んでくれてありがとうございました。
読んだ人みんなになにかしら役に立つ考え方があったらいいな。
未来の自分にも役立ったらよいなあ。
あとこれも興味あったら読んでみて。
プレビューでちょっとだけ読めるのだけど、それだけでも結構面白かった。
買っちゃおうかな。笑
【日本語字幕つけたよ】 groovyroomの企画、FIND YOUR LIGHT
こんばんは。
日付変わってからお風呂に入ったら目が覚めて眠れなくなりましたので、ブログ書いています。(そうですか)
タイトル通り、日本語字幕つけた動画を超久しぶりに載せたので、共有したいと思います。
1人だけが喋ってるならいいけど、複数人の会話ってすごく大変ですね。
短時間にめちゃ動画あげられる人本当にすごいですわ。
今回日本語字幕をつけた動画は、H1GHR MUSICの売れっ子プロデューサー：groovy roomの企画、FIND YOUR LIGHTのインタビュー動画です。
最初にコラボしたアーティストはpH-1でした。
もう動画出てから1年近く経っている気がする。
この企画はpH-1から始まり、coogie/HAON/GOLDEN(g.soul)/HOODY/Nucksul & Donmillsと６組アーティストとコラボしました。2月5日にはファーストシーズンは終わりですってインスタグラムに挙げておられました。公式インスタアカウントにて。
どれだけの人がこの企画に注目していただろうか？
フォロワーがまさかの２千人に達していない事に衝撃を受けた今。笑
GOLDENとHOODYの曲が結構好きです。
なぜかHOODYの曲がお正月に出る事になっててすごくめでたいなって思ってた。笑
みんな一回でいいから聴いてみて！
[4K] GroovyRoom - follow the light (Feat. Hoody(후디))(Official Live Video)
[4K] GroovyRoom - FYL (Feat. Golden(골든))(Official Live Video)
GroovyRoom - Palette (Feat. pH-1) (Official Live Video)
他のアーティストの曲も是非。
pH-1のインタビュー動画は私が日本語字幕つけたので良ければみてください。笑
【日本語字幕】 GroovyroomがpH-1にインタビュー(前編)【FIND YOUR LIGHT】
【日本語字幕】 GroovyroomがpH-1にインタビュー(後編)【FIND YOUR LIGHT】
他にも地味に動画挙げてますので、暇つぶしにどうぞ。笑
【日本語字幕】 pH-1 Roommate Search Ep.1 私は一人で暮らす
【日本語字幕】 pH-1 Roommate Search Ep.2 全知的おせっかい視点
【日本語字幕】 pH-1 Roommate Search Ep3. D-1
